lunes, 31 de enero de 2011

No, no quiero

Es muy strange pero voy a sacar la entrada de VW 3 dias antes del recital, por lo general las saco 3 meses antes (si, asi soy de enferma). Juro que no quiero ir, pero hay una parte de mi que desea verlo a Ezra (?) Si cuando voy el miercoles a comprarla no hay mas, voy a fingir tristeza jajaja.

Pd: Odio a todos los que vienen de industriales, los detesto con todo el alma.

Franja Morada CHUPALA

JP DESCAMISADOS COPA SIEMPRE EN TODOS LADOS CON EVITA Y CON PERON Y POR LA REVOLUCION!
YO SOY PERONISTA Y NO VOY A CAMBIAR, SIEMPRE COMBATIENDO CONTRA EL CAPITAL, TODOS JUNTOS A LA PATRIA LA VAMOS A LIBERARRRR...LA VAMOS A LIBERAR...

viernes, 28 de enero de 2011

IN

"DIOS CREÓ EL NÚMERO NATURAL, LO DEMÁS ES OBRA DEL HOMBRE"

Kronecker

COPADO

El día de San Valentín YO TENGO UN PARCIAL.

jueves, 27 de enero de 2011

Algún día tenia que volver

Y no queria hacerlo sino no fuera por el curso de ingreso. Amé Cariló, nunca tuve tanta paz en mi vida, aunque de vez en cuando cansaba jajaja. Fui a Gesell una de las noches, y fuimos a la playa a las 3 de la mañana y crei que iba a haber de esas super fiestas chaleras con fogón, guitarra y faso, pero para mi desilusion no encontramos ninguna. Hice la dieta de la 'medialuna' ya que las medialunas de La Reina fueron lo mejor que probe en mi vida. Necesito volver!
Pero hoy empecé el curso de la facu. Me hace sentir mas grande, aunque haya gigantones sabelotodo por todo el lugar. El buffet se llama Albert Einstein! Soy feliz (?)
Son las 3 de la mañana so I must go to bed porque me tengo que despertar a las 7 menos 20.
Adie !

sábado, 15 de enero de 2011

Con una colora' en el avión directo a Cariló (?)

Ya esta. La valija con el bolso ya estan armados. TODO guardado. Separada la ropa que tengo que usar mañana. QUIERO IRME YA!
No voy a permitir que lo que haga a la tarde me arruine el viaje u.u
A menos que me quede algo por decir esta va a ser mi ultima entrada hasta nuevo aviso. Este blog se toma vacaciones y espera volver con novedades desde la costa como, for example, el recital de MGMT y todas las cosas que van a pasar!
Wish me luck lectores!

viernes, 14 de enero de 2011

We're so wonderfully wonderfully wonderfully

Eso

Just because she likes the same bizzaro crap you do doesn’t mean she’s your soul

EXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACTO
Claro, ahora TODOS nos hacemos los capos porque conseguimos la forma de ir a ver a MGMT no? Eso me agrada (?) En fin, dos dias dos dias dos dias y yo y mi pelo lesbiano (?) nos vamos a Carilo con una super valija (si, soy una enferma y me llevo ropa para dos meses). Mañana a la Tuyú con Santiago, aunque no quiero porque voy a salir tirando humo del sauna del subsuelo.

PD: Recien me acorde cuando el sabado pasado salimos de la Oliver ultimos y de una de las casas de enfrente de Sick Club salia una monja, y nosotros estabamos re destroy y eso es un pecado :S (?
Hora de defincion de mi pelo: 4.28 am

La pregunta del millón

La pregunta no es '¿Cuando fui feliz?' sino '¿Cuando fui menos INfeliz?'

Cigarrillos

Se me esta haciendo costumbre fumarme dos o tres cigarrillos antes de dormir, me tranquilizan. Siento que cada vez que faltan menos dias para mis 18 soy un poquitito mas libre, igualmente no les voy a decir a mis viejos que fumo, se me arma la podrida, pero una vez que sea mayor de edad me puedo tomar el palo legalmente.
Tomé la decision de que cuando me vaya a vivir sola no va a ser ni con una amiga ni con una pareja, sino SOLA. Pero me preocupa lo que me pueda pasar. Ahora como porque los demas me lo piden, no porque yo quiera, pero si me voy a vivir sola no voy a comer nada. Tengo fobia a estar sola, pero irme a vivir SOLA sera diferente? Me ayudara a ser mas independiente? Quien lo sabe...
La verdad es que a veces me siento como si tuviera 25 años, vivi mas de lo que tenia que vivir. Mi cuerpo se siente gastado, y con demasiados cadaveres encima. No vivi las cosas normales que vive una chica de 17 años, vivi muy rapido y eso no me gusta. Pero tambien siento que soy una pendeja malagradecida y caprichosa. Again, no tengo punto medio.
Saben como le digo a la cajita donde estan mis paquetes de cigarrillos y encendedores? La 'cajita de la felicidad'.
Cuando escribo con un cigarrilo en la boca como lo hago ahora me hago acordar a Margot Tenenbaum.

Recordatorio especial: Comprar 10 paquetes de cigarrillos y bencina antes de irme a Cariló.
If it's good or if it's fortune I can't tell, but pieces come together for some reason just as well. Their guns couldn't see us! There's a sea outside my door! And one day I'll appreciate
the rush of blood and the washed out beat of the shore, and remember what it felt like to be alone, sitting in the sunlight. All alone.
Quiero fumarme un porro adentro de una manzana, como hacen en Virgen a los 40.
Ceci off

Si, tal cual

ceci coxon (abzurdah + matematica) dice:
*em no
*me re sorprendio que casi todos nominaran a luz :-O
*es una lesbiana adorable (?
» ๖ۜи αнυє « dice:
*jajaja :-O
*mal
*como vos (??
ceci coxon (abzurdah + matematica) dice:
*nono
*yo
*soy 'bisexual'
*definicion: no me joderia chuparme una que otra concha (?)
*porque era tan guasa xd
» ๖ۜи αнυє « dice:
*mal :-O
*encima el otro dia lo dijiste
*jjaajaj
ceci coxon (abzurdah + matematica) dice:
*es que es mi frase (?
» ๖ۜи αнυє « dice:
*o sea ya es confirmacion (?
ceci coxon (abzurdah + matematica) dice:
*JAJAJAJAJAJ
*es que I'm over with guys
*I'm sick of them, they are all dickheads, including you :S
» ๖ۜи αнυє « dice:
*me dijiste cabeza de pija? :S

jueves, 13 de enero de 2011

Siempre con músicos

BIEEEEEEEEEN Cecilia...
Ahora yo digo, si te podes enganchar musicos, porque no te enganchas un skater que venga de Secundario Estatal (que obviamente lo haya terminado) y que escuche que se yo, daft punk PONELE (?) Aprendiste con el ultimo que si alguien te gusta no sos tan superfial, ya no buscas la perfeccion (de tu gusto) en hombres, sino que ahora abriste un poquitito mas tus fronteras. Solana una vez te dijo que si no dejabas de ser una pendeja no ibas a poder estar con un flaco de 20 años y tiene razon.
(Estoy hablando en tercera persona, faa mi cerebro esta a full)

Los Beatles siempre te tiran la posta

What goes on in your heart?
What goes on in your mind?
You are tearing me apart
When you treat me so unkind
What goes on in your mind

miércoles, 12 de enero de 2011

Olvidar

Hoy me siento mas conchuda que de costumbre. Es que siento que nada me sale bien, y cuando creo que las cosas me estan saliendo me cae un balde de agua fría con la verdad: simplemente no te quiere, o peor, quiere ser tu amigo.
Ahora mas que nunca necesito irme a Cariló y desaparecer de Capital, no acordarme ni de quien soy. El maldito escape de siempre, por suerte siempre lo tengo, sino no se que hubiera sido de mi. Pero es la historia de mi vida: miedo al rechazo, el abandono, la soledad y el escape mas facil.
Y mientras veo como Soli arma el bolso, no veo la hora de armar el mio y decirlev 'te veo en una semana Capital, no te voy a extrañar NI UN POCO'.
Tengo ese nudo en la boca del estomago, ese del cual crei que tambien me iba a olvidar, que no lo extrañaba para nada. Quise llorar, pero que voy a llorar? Algo que jamas existio... por ende no me salio ni na lagrima. Me senti cuando Cameron Diaz hace de Amanda en Holidays, que no puede llorar desde que los papas se habia separado. No se como sacarme esa pena, pero cuando me pongo a pensar profndamente es como que yo quiero sufrir, como que necesito estar ocupada en algo para no aburrirme. Pero no, no quiero sufrir por alguien que me gustaba mucho pero que al final no resulto. Adios

NO hacer esto en casa

Con que me estuve alimentando esta ultima semana? Em.. con depresion y ansiedad, despues te paso la receta.
Cuando estoy deprimida no como, cuando estoy ansiosa me como todo. Cuando estoy deprimida me la paso en mi cama, cuando estoy ansiosa parezco como si me hubiera aspirado 5 lineas de la mejor cocaina.
No tengo punto medio. No soy anorexica ni nada por el estilo, pero me gusta estar bajado un kilo por dia y pesar 6 kilos menos.
No almuerzo, pero ceno. No como nada en todo el dia ni en toda la noche, como resultado recibo comentarios de parte de mis viejos como 'sabes que hay una enfermedad que se llama ANOREXIA NO?', 'por ahi estas tomando alguna cosa rara, eso que hace que no comas...' (papa) me estas diciendo drogadicta? (cecilia) ...

Yo

Me gustaba que me pegara, me hacia sentir poderosa, de que yo sola podia sacar lo peor y lo mejor de el. Amaba sacarlo de quiso hasta el punto de enfermarlo, de que los ojos se le salieran de la cara y de que con su metro noventa pudiera aplastarme con una de sus manos. Pero yo era la que decia cuando tenia que parar, porque yo con una sola palabra conducia la relacion. Estaba tan fuera de si, me divertia pelearme a muerte con el, los gritos eran musica para mis oidos, y los golpes la mejor danza. Era adicta a esa violencia incomprensible, y el jamas se habia dado cuenta cuanto disfrutaba yo el verlo sufrir. Hasta me reia en su cara, eso era lo que me provocaban sus gritos, risas.
Mi cabeza habia censurado esta parte de la historia para, como hago siempre, crear una nueva version donde yo era la victima y el victimario, donde yo era la pobre heroina de una relacion de amor y odio que acarreaba con moretones en sus brazos y piernas, Era una enferma, enferma en todo sentido, estaba loca. El solo acordarme de las cosas que fui capaz con tan solo 16 años hacen que me den nauseas, que las piernas me molesten.
Mis intentos de suicidio jamas se llevaron acabo, eran intentos fallidos donde la soga estaba atada pero yo nunca la ponia en mi cuello. El solo hecho de vivir sin el era el fin del mundo, de mi mundo. Tenia que morir para poder vivir una vez mas. Pero Lucía, que me habia venido a visitar luego de uno de mis ataques por telefono y amenazas de suicidio a Juan, me dijo 'la gente cree que suicidarse lo va a solucionar todo, pero se olvidan que no hay vuelta atras, no es que vuelven 6 meses despues como si nada' y eso cambio mi forma de ver esos ataques. Recuerdo que uno de los peores habia sido cuando yo lo habia llorando a Juan diciendole que me iba a matar, y de hecho tenia la trincheta lista debajo de la almohada (mientras tanto mis padres miraban la tele en la otra habitación). Crei que era una broma, pero si, llamo a una ambulancia diciendo que en mi casa habia alguien que intentaba suicidarse. Jamás senti tanta verguenza frente a mis viejos.
Tengo un gusto definido en hombres, y no solo implica una forma de vestirse o de la musica que escucha, sino que siempre son iguales: siempre salen de una relacion complicada, no quieren comprimiso, quieren salir con vos, pero no quieren comprometerse con vos. El simple hecho de la insestabilidad me jode la vida, me jode el hecho que nunca haya nada concreto, un piso duro donde apoyarse. Y no es que yo busque una relacion formal (llamada comunmente 'noviazgo'), sino que me gusta saber en donde estoy, si en una relacion, una amistad con derechos o en la nada absoluta. No quiero un novio, no necesito ataduras para confiar, no me gustan los derechos y los compromisos que implica estar de novia, renuncie a ellos el 20 de marzo de 2010 y hasta que no encuentre al que me haga sentir comoda una vez mas no voy a ponerme de novia. Pero cuando creo encontrar a la persona que me hace sentir comoda despues de 9 meses de ir de aca para alla, se caen todas mis expectativas con un solo 'mira ceci yo no quiero una relacion por ahora, me gusta estar con vos me hace sentir comodo' y que despues de haberte tirado al pasto te de un tierno beso, el cual no queres que termine. Ya me paso una vez, por que no me iba a pasar una segunda?
Lo que tambien me juega en contra es mi ansiedad. Si mi puta costumbre de apurarme en TODO. Cuando mi vieja me mando por primera vez a las clases de danza clasica, con 8 años crei que al segundo dia iba a salir bailando en puntitas de pie, por lo menos eso es lo que me decia mi mama, por ende me aburrio y lo deje. Como hago con TODO (nuevamente). Tengo la gran capacidad de aburrirme de TODO. Me aburro de la musica que estoy escuchando, me aburro hasta de algunos temas de Fisica (como la optica, como la detesto), me aburro de las comidas, me aburro del desodorante, me aburro del shampú, y por que alguien iba a suponer que no me aburria de las personas? Ingenuo. Las personas, sobretodo, son las que me aburren, les saco el jugo que tienen, lo consumo y despues tiro la cascara. Es lo que le hice a Juan, pobre de el, ahora que puedo ver las cosas con claridad lo compadesco. Lo use como un juguete, cuando me aburria lo peleaba, lo enfermaba. Me gustaba todo de el, me enamoro con sus conocimientos, me encantaba todo el amor que me daba, que me comprara helado y remeras en Complot. Hacia que mi vida aburrida (hasta el momento) pasara a ser una aventura excitante. Toda esa felicidad duro menos de un año, cuando todo empezo a desmoronarce. No tenia derecho a engañarme, pero yo tampoco tenia derecho a sacarle la virginidad mientiendo acerca de la mia. (aclaracion: soy una forra)
A dias de desentenderme de todo lo que sucede en Buenos Aires y darme un descanso de mis viejos, mis pensamientos sobre Luciano. el estudio, y pasar a estar en ese paraíso de la costa atlantica pienso en todo lo que paso en este año, pienso y re pienso, viendo donde estuvo el error y que gracias a esos errores hoy tengo cosas mejores, y que me haya ayudado a aceptar mis culpas y que corrija mis actitudes de mierda, sobretodo eso.

martes, 11 de enero de 2011

quiero estar lejos de la tierra, mas cerca de vos

domingo, 9 de enero de 2011

Este año prometo no cagarla, lo juro por la tumba de Joey Ramone que no la voy a cagar

Sick Club no es un lugar para ir en verano :(

Hagamos una rifa para comprarle a Sick Club un aire acondicionado para el subsuelo, o que lo habiliten como sauna nocturno bailable.

Time

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
And you are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

2011

Quiero irme a la mierda de Buenos Aires, quiero estar tirada en Cariló fumando un cigarrillo al atardecer en la playa desierta. Quiero estar con Lucía, quiero sacarme todo de encima, quiero olvidarme que tengo una vida en Buenos Aires y olvidarme de todos los que estan aca, y de todos los problemas. No quiero sacar el pasaje de vuelta, quisiera quedarme alla todo lo que resta de Enero, pero el maldito curso no me deja. Quisiera salir el viernes que viene antes de irme, pero ya no hay nadie de mis amigos, y eso me enoja.
BASTA BASTA BASTA TE ODIO BUENOS AIRES Y QUIERO DECIRTE CHAU

jueves, 6 de enero de 2011

tengo que dejar de ver Orgullo y Prejuicio y llorar al final...