miércoles, 12 de enero de 2011

Yo

Me gustaba que me pegara, me hacia sentir poderosa, de que yo sola podia sacar lo peor y lo mejor de el. Amaba sacarlo de quiso hasta el punto de enfermarlo, de que los ojos se le salieran de la cara y de que con su metro noventa pudiera aplastarme con una de sus manos. Pero yo era la que decia cuando tenia que parar, porque yo con una sola palabra conducia la relacion. Estaba tan fuera de si, me divertia pelearme a muerte con el, los gritos eran musica para mis oidos, y los golpes la mejor danza. Era adicta a esa violencia incomprensible, y el jamas se habia dado cuenta cuanto disfrutaba yo el verlo sufrir. Hasta me reia en su cara, eso era lo que me provocaban sus gritos, risas.
Mi cabeza habia censurado esta parte de la historia para, como hago siempre, crear una nueva version donde yo era la victima y el victimario, donde yo era la pobre heroina de una relacion de amor y odio que acarreaba con moretones en sus brazos y piernas, Era una enferma, enferma en todo sentido, estaba loca. El solo acordarme de las cosas que fui capaz con tan solo 16 años hacen que me den nauseas, que las piernas me molesten.
Mis intentos de suicidio jamas se llevaron acabo, eran intentos fallidos donde la soga estaba atada pero yo nunca la ponia en mi cuello. El solo hecho de vivir sin el era el fin del mundo, de mi mundo. Tenia que morir para poder vivir una vez mas. Pero Lucía, que me habia venido a visitar luego de uno de mis ataques por telefono y amenazas de suicidio a Juan, me dijo 'la gente cree que suicidarse lo va a solucionar todo, pero se olvidan que no hay vuelta atras, no es que vuelven 6 meses despues como si nada' y eso cambio mi forma de ver esos ataques. Recuerdo que uno de los peores habia sido cuando yo lo habia llorando a Juan diciendole que me iba a matar, y de hecho tenia la trincheta lista debajo de la almohada (mientras tanto mis padres miraban la tele en la otra habitación). Crei que era una broma, pero si, llamo a una ambulancia diciendo que en mi casa habia alguien que intentaba suicidarse. Jamás senti tanta verguenza frente a mis viejos.
Tengo un gusto definido en hombres, y no solo implica una forma de vestirse o de la musica que escucha, sino que siempre son iguales: siempre salen de una relacion complicada, no quieren comprimiso, quieren salir con vos, pero no quieren comprometerse con vos. El simple hecho de la insestabilidad me jode la vida, me jode el hecho que nunca haya nada concreto, un piso duro donde apoyarse. Y no es que yo busque una relacion formal (llamada comunmente 'noviazgo'), sino que me gusta saber en donde estoy, si en una relacion, una amistad con derechos o en la nada absoluta. No quiero un novio, no necesito ataduras para confiar, no me gustan los derechos y los compromisos que implica estar de novia, renuncie a ellos el 20 de marzo de 2010 y hasta que no encuentre al que me haga sentir comoda una vez mas no voy a ponerme de novia. Pero cuando creo encontrar a la persona que me hace sentir comoda despues de 9 meses de ir de aca para alla, se caen todas mis expectativas con un solo 'mira ceci yo no quiero una relacion por ahora, me gusta estar con vos me hace sentir comodo' y que despues de haberte tirado al pasto te de un tierno beso, el cual no queres que termine. Ya me paso una vez, por que no me iba a pasar una segunda?
Lo que tambien me juega en contra es mi ansiedad. Si mi puta costumbre de apurarme en TODO. Cuando mi vieja me mando por primera vez a las clases de danza clasica, con 8 años crei que al segundo dia iba a salir bailando en puntitas de pie, por lo menos eso es lo que me decia mi mama, por ende me aburrio y lo deje. Como hago con TODO (nuevamente). Tengo la gran capacidad de aburrirme de TODO. Me aburro de la musica que estoy escuchando, me aburro hasta de algunos temas de Fisica (como la optica, como la detesto), me aburro de las comidas, me aburro del desodorante, me aburro del shampú, y por que alguien iba a suponer que no me aburria de las personas? Ingenuo. Las personas, sobretodo, son las que me aburren, les saco el jugo que tienen, lo consumo y despues tiro la cascara. Es lo que le hice a Juan, pobre de el, ahora que puedo ver las cosas con claridad lo compadesco. Lo use como un juguete, cuando me aburria lo peleaba, lo enfermaba. Me gustaba todo de el, me enamoro con sus conocimientos, me encantaba todo el amor que me daba, que me comprara helado y remeras en Complot. Hacia que mi vida aburrida (hasta el momento) pasara a ser una aventura excitante. Toda esa felicidad duro menos de un año, cuando todo empezo a desmoronarce. No tenia derecho a engañarme, pero yo tampoco tenia derecho a sacarle la virginidad mientiendo acerca de la mia. (aclaracion: soy una forra)
A dias de desentenderme de todo lo que sucede en Buenos Aires y darme un descanso de mis viejos, mis pensamientos sobre Luciano. el estudio, y pasar a estar en ese paraíso de la costa atlantica pienso en todo lo que paso en este año, pienso y re pienso, viendo donde estuvo el error y que gracias a esos errores hoy tengo cosas mejores, y que me haya ayudado a aceptar mis culpas y que corrija mis actitudes de mierda, sobretodo eso.

4 comentarios:

  1. ahora digo yo:
    te importa un huevo el hecho de que el(L) pueda leer esto,no?:B

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  2. victoria, esta hablando de juan o de luciano ?:S JAJAJAJ soy Solana :B

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  3. poruqe te pensas que puse la L entre parentesis?:B:B:B:B:B:B

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